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Steering is published monthly by Overseas Evangelical Mission, Copyright 2000 導向月刊 第183期(11/2000) 第26页 |
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Steering is published monthly by Overseas Evangelical Mission, Copyright 2000 導向月刊 第183期(11/2000) 第26页 |
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／凤兰
「神啊！我不想生癌，不要做化疗。」这是我发现乳房有一小硬块，做完切片检验，医生告诉我极有可能患上乳癌后，我不断向神求的祷告。我也曾向神作过讨价还价的祈求：「假若你不让我有癌病，我便向爸妈传福音。」
耳边立刻有声音掠过：「难道你患癌，就不用向爸妈传福音吗？」这个声音叫我感到无地自容，立刻求神赦免我的自私和幼稚无知。
几个月前有一段颇长的日子，我十分讨厌自己，为着自己的属灵生命停滞得既不向前且更有后退的迹象而难过，我告诉神我不要惯性地每主日到教会崇拜听听道，上上主日学，有些少事奉，上一些神学课程，这些对我只不过是片面的东西，我摸不到神！我要有实质，要经历神的实在；我要有属灵生命的磨炼，要有试炼，我不要做一个既平面又内里空洞的基督徒。
切片报告证实我真患上乳癌，医生告诉我需要割除整个乳房，我听了也蛮安静，但离开诊所时已按捺不住，泪水像缺了堤的洪水般涌出来。我边哭边走进车子里，身子不受控制地抽搐着，泪水要把心里的恐惧、孤单、无助，感到神的不公平倒尽出来。我不断问神：「为甚么会是我有癌病？为甚么不让别人有？卡城有四间播道会，多人中为甚么你却偏偏拣上我？我父母有三个女儿，为甚么不让姐姐或妹妹患此病，而选上我？神是爱，你说过你爱我，你是爱的源头，你为何如此残酷？我丁点儿感受不到你的爱，感受不到你的存在，你叫我如何相信你？」我像被判了死刑的囚犯一般，我的恐惧如风浪般不停地冲击我，前路如何我不知道。我哭了十多分钟，很奇怪我觉得再没有眼泪流出来了，于是睁开眼睛，深深吸了一口气，心里说：「你哭甚么？有甚么值得你如此伤心难过？」我转问神：「我只想知道为甚么癌病叫人如此害怕？为甚么人们听到癌会感到惊惶失措？我只想知道为甚么，若我知道答案，我可以安慰和帮助以后患癌病的病人。」直到现在我仍然得不到答案，但却知道主耶稣是解除恐惧的良药。
我没有向丈夫或儿女们讲及我内心的感受或希望从他们中得到一些安慰或支持，因为我感到从神那里我不能得到任何帮助，更何况从人呢？说实话，我真在恼怒神，前路是绝望的，我感到很沮丧，怀着孤单、恐惧、难过、无助的心情在半睡半醒中熬过了只有泪水陪伴着我的黑夜。在睡梦朦胧中，又突然被自己患上癌症，要做化疗这个恶念惊醒，继而虽然辗转地入睡了，但不多久又再同样地被这个恶念再次惊醒过来。
雨点不停地打在屋顶上，下雨天叫我心情坏透了。在床上脑海一片空白，只知道自己一个人要孤孤单单走在癌病战场上。在床上熬下去当然不能叫我的病可以好过来，于是走下床，可是却发觉身体四肢软弱无力，而且脉膊跳得很不规律，我心碎极了。原来癌症第一步先将人的心情大大挫败，叫人不能再站起来。我茫然地告诉自己，煮点东西吃，以致有点体力，于是拖着那被打败了的身躯，煮了一碗麦片粥，边吃边看着时钟一分一秒地走着，我用了一个多小时也吃不到四分之一碗麦片，我哭着对神说：「这样的日子你叫我怎么样过？单单两小时也这么难熬，你叫我怎样熬到动手术的日子，求你给我力量渡过，我现在难过极了，唯有你才可以帮助我，只有你，除你以外，没有人可以帮助我。」我就是这样翻来覆去地在极痛苦中央求神，三小时里我紧紧地抓住祂不放手，不让祂离开我，我把软弱的自己完全放在父神那刚强的膀臂中，在不知不觉中，我享受着无比的平安，感到心中开始有力量，双腿不再发软了，而且开始有能力去预备晚餐给家人。我立时开始经历到主与我同在的喜乐与平安，那是何等大的福气！我边哼着诗歌，边做家务，十分起劲地完成了应做的事情，然后带着愉快的心情上班去。
在高速公路上，我不断被走在后面的车子按着响号，原来他们觉得我走得太慢了。无疑地，我不能照着应走的速度行驶，阳光耀眼，眼前却一片模糊，因为眼前的泪水不停在涌出，我不断用力地眨着眼睛，希望泪水很快可以停止，可是却徒劳无功。那是感恩的泪水，圣灵已进入我心。神赐给我这个经历只能用两个字来形容，就是「奇妙」。我带着神赐给我那喜乐的情怀上班去。下班途中，我不断地回想起只是一天转瞬之间，祂却将我完全地改变过来。回到家里，我告诉丈夫早上的经历，安慰他不用为我担心。我原来就为着手术要做化疗的后遗症担心得要命，人家说化疗会使头发掉尽，没有胃口，呕吐得十分厉害，真叫我吓个半死！而神却安慰我，掉头发可以戴假发，呕吐却让我想起孕妇害喜时的经验，那又何足惧呢？我安慰丈夫我的忧虑已完全卸给了神，无须为我患癌难过，我又再次得胜了。
晚上，我和丈夫一起祷告，感动地流着泪向神说：「主啊！感谢你，感谢你从多人中选上我患癌症，我愿意接受，谢谢你给我有癌病，感谢你如此爱我。」若不是神动工及干预，我怎会有这样震撼性的改变？
自从这个经历后，每一刻都有喜乐平安充充满满地住在我心中。从那天起到现在，我没有为自己患癌病流下一滴眼泪，也没有为这个遭遇感自怜。相反地，每天高高兴兴地靠着神赐的力量，轻轻松松地渡过了二十多天将快要动手术的日子。因为心中紧紧地依靠神，喜乐平安伴随着。多少时候，我竟然忘记自己是个癌症病人，更忘记快将要做手术，所以日子过得特别快，让我体验到祂给我的日子如何，力量也必如何。
感谢神，从手术室出来到现在，我的伤口完全没有痛楚。第二天，牧师到医院来探望，他问我心里有甚么牵挂没有，我想来想去，实在想不出甚么放不下的挂虑，因为我一切的重担主耶稣已为我背负了。突然我想起了一件事，是我从来没有想过的，就是当我在镜子面前看到自己的伤痕时，我能否可以接受过来？肉身失去了一些东西，人看来似乎是一种缺陷，然而却感谢满有恩典怜悯的神，每次当我对着镜子看到这条满有艺术色彩的疤痕时，心里总涌出无限的赞美。肉身的改变，其实算不得甚么（其实也已经没有甚么实用价值了），但祂却把我整个属灵生命完全地改变过来，正如约伯说：「我以前风闻有你，现在我却亲眼看见你。」这条美丽的疤痕，是神亲自为我设计，是祂与我合一的见证，更叫我想起主耶稣在十架上双手被钉的钉痕，我所受的真算不得甚么。我要顾惜、爱护、珍惜它，看到疤痕我就看到神，赞叹祂为我亲手创造的精心杰作。
在医院住了五天，回家第二天弟兄姊妹已为我安排了整整一个月的膳食，每天他们按时将食物送到家里来，叫我安枕无忧地料理身体，幸福地享受肢体们的服侍。弟兄姊妹不停的探望，电话里的慰问，祷告里的支持，让我在这次癌战中丝毫没有一点畏惧，更叫我心深深体会到在主里「万事互相效力，叫爱神的人得益处」的互助精神。
当我孤身上战场时，我感觉不到祂在拖着我走，或是抱着我走在路上，然而我深深知道祂走在前头引领着，当我要跌下来时，祂在我后面支撑着，而且更有一大群弟兄姊妹在背后不停地为我打气，用祷告支持着我，所以信心叫我不再疑惑，我确实知道会打胜仗。因为我要将这场胜仗的始末，完全无缺地向每人述说，叫人与我一起惊叹祂在我身上的奇妙作为。
十多天后回到医生诊所看报告，医生很满意地告诉我无须做任何治疗，不过还要癌症专家亲自确定。我请医生重复告诉我刚才的报告结果，我理应十分高兴才是，但我却接受不到这场癌战要结束了，因为心中已预备还要紧紧地抓着神与我一同作战，还有一条颇长的路要走，要掉头发、恶心、反胃等等......我感到依依不舍，原来我发觉我与神已成为一对十分亲密的朋友，在理智上我不能接受与神分离，不能每时每刻依偎在神的膀臂下；但当灵里醒悟过来时，发觉神不是时刻与我一起，时刻住在我心灵深处吗？同时，也发现父神的威严及权能的伟大，祂要我有癌病我就有癌病，祂要我停，我就要停。信靠顺服是我这次最大的功课，听命胜于献祭，顺从胜于公羊的脂油，生命在神的手中，祂要怎么磨炼我，我便要顺服。天上的飞鸟，野地的百合花，祂尚且爱护他们，何况有灵魂的我，是祂亲手造的，祂怎能不爱我？
我走上车里大哭起来，因为我舍不得离开神，自从开始知道患癌到现在神要停止了，先后只是一个多月的时间，神却磨炼我到一个地步使我深深知道，祂给我的试炼不会大过我所能忍受的。我心中静如止水，眼目只定睛在主耶稣身上，我看到原来祂的能力是要在我的软弱上更显得完全。
倘若在这一刻，主耶稣站在面前对我说：「你爱我比爱你的丈夫更深吗？」我会肯定坚决地回答：「主啊！我爱你比爱我的丈夫更深。」要是祂再问：「你爱我比爱你的儿女更深吗？」我仍旧确定地回答：「主啊！我爱你比爱我的儿女更深。」祂与我一起战胜癌魔，今天我随着这个统帅凯旋归来，我认识到不单生命可贵，而得着耶稣更为宝贵。
人生营营役役，不断为自己筹算前路，心灵是否安静地让主掌管？其实独处与神一起是何等大的福气与喜乐。这次我倒真是因祸得福，而且更是福杯满溢。当我回头看这次经历，要逐一数算神奇妙的恩典时，实在惊讶祂立时的看顾，要立时献上一颗全然颂赞感谢的心。
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